Por estas e por outras é que o pessoal perde a fé... então, não bastava uma tendazinha modesta onde o sumo-patífice, com a colaboração de deusnossenhor, faria umas cenas com pães, peixes e coiso, dava um pulinho para dançar o vira sobre as águas do Tejo, sorteava dez padrecos que teriam o privilégio de ficar em recolhimento com jovenzinhos impúberes e, no final, ressuscitava (à distância) meia dúzia de mortos das últimas filas do parlamento?...

Edit (15:52) - "Potenciando o investimento para o futuro", parece considerar-se já a possibilidade de, após o show do sumo-patífice, se organizar um gigantesco Salão Erótico de Lisboa sob o alto patrocínio de Santa Maria Madalena